كورس جوازة لايقة عليك
كيف تختار شريك حياة مناسب لك؟وتحقق معاه الانسجام المطلوب؟
Description
سنجل ولا مرتبط....وانتى سنجل ولا مرتبطة؟
او معجب بحد بس خايف من الجواز؟
بتقول لنفسك
السنجلة جنتلة والارتباط احباط !
ولا لاقيت نصك التانى فبتقول
اخيرا لقيت توأم روحى !
لو انت سنجل وقلقان ترتبط
او معجب بحد بس متردد وخايف من الارتباط
وانتى نفس الكلام...
او مخطوبين بالفعل بس فيه مشاكل ومش عارفين هتكملوا جواز ازاى
يبقى هتعرفوا الحل فى الصفحة دى....
سنجل قلقان ؟
انت خايف يا سنجل من الارتباط .... فاكر انه سجن ، او نكد ، او خناقات ومشاكل ، فاكر انه حمل ثقيل عليك ... طبعا من كثر اللى بتسمعه وتشوفه من مشاكل اللى حواليك
بتدور اسئلة واصوات كثير فى دماغك زى :
ليه اجيب لنفسي وجع الدماغ والنكد؟
ليه اخنق نفسي واقيد حريتى
ليه اتجوز واحد اخدمه ويتحكم فيا
انا خايف ارتبط افشل واخسر حياتى
ليه احمل نفسي مسؤوليات وصرف وخلفة
الخ...الخ...
لدرجة ان فيه ناس بترتبط غلط وتضطر تكمل فى العلاقة لمجرد خوفه على شكله يبقى وحش ادام الناس..عشان محدش يقوله يا فاشل
او ماشيين بمبدا "اهى جوازة والسلام..احسن ممافيش..هاستحمل وخلاص "
"ضل راجل ولا ضل حيطة..احسن ماعيش عانس" !
"ده اللى اتقدملى وخلاص" !!
وتعيش وتموت على كده..
ياما ارتباط اى كلام واختيار غلط ونفضل محبوسين فيه ...(لانك داخل بافكار غلط من الاول فهتجذب الناس الغلط)
ياما تفضل سنجل الى الابد وفاكر نفسك ماشي جنب الحيط وعايش فى امان كده...وبرضه فى الاخر هتقابلك تحديات والناس مش هتسيبك فى حالك و هتضايق منهم ، وتضّيع حياة حلوة كان ممكن تعيشها...
وكمان هتكون حزين انك وحيد .. وده طبيعى ؛ لان الزواج فطرة ، احتياج ربنا زرعه جواك ،
الزواج سنة الحياة
معجب ومتردد ترتبط او مرتبطين بالفعل وقلقانين من الجواز ؟
بتقول لنفسك اخيرا لقيت توأم روحى !
احنا بنسمع الكلمة دى كتير بين المرتبطين ،
لان بيكون فيه بينهم حب كبير وتعلق شديد ،
فى الاول نظرتين اعجاب ، وبعد كده انجذاب وتعلق ، يفضلوا كده كام شهر وحتى سنة كمان ،
وبعد كده نسمع انهم فركشوا !!
لدرجة ان فيه منهم بيحتفلوا كمان بالفركشة دى لما تحصل !!
معقولة بعد كل الحب ده.. ، بعد .... "مقدرش استغنى عنك" ، وبعد ... "انا بعشقك ، ومش شايف حد غيرك" ؟!!
وفيه اللى بيفضل مكمل فى الارتباط ده ، مع ان بدا يظهر خلافات ومشاكل كتير ، وبدا يشوف انهم مش مناسبين لبعض ؛وده خوفا من ان يتقال عليه فاشل ، او "خايفة محدش يتقدملى تانى" او " ده راجل اتحسب عليا ومحدش هيرضى يجوزنى بعد خطوبة 3 سنين !" او "انا هصلحه واغيره بعد الجواز" ، " انا هشكلها على طباعى" !!
...الخ ...الخ
دراسات حديثة بتقول :
فى عام 2022 ، فيه اكثر من ربع مليون حالة طلاق فى مصر ،
وحالات طلاق فى السعودية كل 10 دقائق !!
ضرورى تلحقوا نفسكم ، وتتاكدوا فى فترة الارتباط او فى مرحلة الاعجاب الاولى وده الافضل ،
ان هو ده الشخص المناسب ليك فعلا ، قبل ما نكتب الكتاب ونعلى الجواب
ونقول ياريت اللى جرى ما كان !
عارف ليه خايف ترتبط ، وانتى مش عارفه تستمرى فى الارتباط او خايفة برضه تكملى ؟
وعارف ليه بتفضل مكمل فى الخطوبة ، وليه انتى كمان بتفضلى مكملة فى الخطوبة
رغم ظهور خلافات ومشاكل كتير بعد فترة؟
من اهم الاسباب
لو سنجل ، خايف من الارتباط وخايفة تكملى من اللى بتسمعوه وتشوفوه على السوشيال ميديا والناس اللى حواليكم ، بتشوفوا مشاكل كتير جدا وبتتفاقم و بتنتهى بالانفصال
لو سنجل ،مش واثقة من نفسك فاى حد يعجب بيكى ويقولك بحبك ، ترتبطى بيه ، بدون ماتتاكدى ان هو ده الشخص المتوافق معاكى ومع شخصيتك
لو مرتبط بالفعل ، بتكون مستمتع بالفترة الوردية دى ؛ فترة الانجذاب اللى بتكون شايف فيها الطرف التانى انسان جميل ، كامل مافيهوش غلطة ، العاطفة هى اللى شغالة فى الفترة دى والتفكير او المنطق نايم كده على جنب ؛ وده طبيعى ، اللى هو "الشارع ده كانت حبيبتى بتعدى منه ، انا حبيت الشارع ده"! ، او "حبيبى كان بيكتب بالقلم ده انا هحتفظ بيه للذكرى ، ده احلى قلم شفته فى حياتى" !!
لان الفترة دى - وممكن تستمر لحد سنتين - مخك بيفرز هرمون الدوبامين المسؤول عن السعادة ، يعنى اللعبة لعبة هرمونات ، مش انجذاب حقيقى لشريك حياة مناسب بالفعل
لو مرتبط ، بتعتقد ان اى مشكلة هتقدر تصلحها بعد الجواز وان علاقتكم هتقوى اكتر بعد الجواز ومش مهم الخلافات الحالية (تحت تاثير الهرمونات برضه)
خايف/خايفة من كلام الناس (هابقى عانس ، عايزة ارضى بابا وماما و لو مسمعتش كلامهم هكون ابن عاق او ابنة عاقة لهم / خايف من الفشل ، فرصة هتضيع منى ، خايف اعيش وحيد طول عمرى ...الخ
السبب الاهم من كل اللى فات ، انك مش فاهم نفسك ومش عارف احتياجاتك ايه ، وتفتقر لبعض اساسيات نجاح العلاقة ومفهوم الزواج الصح ، وهل الشخص ده متوافق مع طباعك وسماتك الشخصية ولا بعيد كل البعد عنها ؟
قصة حقيقية
اصحاب القصة دى بنت عندها 26 سنه ، اتقدملها شاب عنده 30 سنه ، كان اتقدملها شباب كتير قبله وكانت بترفض لان سنها كان صغير ، لما اتقدملها الشاب ده وافقت بيه من كتر الحاح امها انها عايزاها تجوز وتفرح بيها وبعيالها ،
وافقت البنت عشان ترضى مامتها !
واتخطبوا...
كان بيعاملها كويس ولطيف معاها جدا ويسمعها كلام حلو كتير ، وكان كريم جدا معاها فى الهدايا والعزومات ، بدات تحبه وتتعلق بيه اكتر
وبعد سنة ونص خطوبة ، حصل بينهم خلافات كتير ، بدا يقلل كلامه المعسول ويتعامل معاها بجفاء وقسوة ، وتقريبا كلام معاها
وطبعا زادت المشاكل جدا وكانت محتارة تسيبه ولا تكمل عشان ماتبقاش فاشلة وعشان ترضى اهلها !
لحد ما فى الاخر سابوا بعض فعلا
بعد فترة الانجذاب دى ما عدت (هرمونات الحب راحت) ، وبعد ما المشاعر السلبية اللى هى حست بيها بعد الفركشة اختفت ، بدات تفهم ليه مكانوش مناسبين لبعض من الاول
بدات تشوف انه مكانش متوافق مع شخصيتها بالمرة ، كانوا مختلفين تماما وبشكل جذرى ، وهى كانت طموحة جدا وهو لا ابدا ، ومفهوم الزواج الحقيقى مكنش موجود عنده
كمان ادركت ان كثرة الكلام الحلو بدون افعال وتحمل مسؤولية مالوش لازمة
ودخلت فى جلد ذات رهيب ؛ دايما تسال نفسها "هو انا عقلى كان فين لما اخترته؟! " ، "هو انا ازاى عملت فى نفسي كده"؟!
طبعا زى البنت دى فيه كثير (بنات وشباب)
الاول بيكون مرحلة اعجاب ، تستمر اول مقابلتين تلاتة ، بعد كده مرحلة الانجذاب اللى بتكون كلها هرمونات حب ، مش بتقدر تحسبها صح ، احنا بنحترم جدا المرحلة دى وبنكون متفهمين لتاثير الهرمونات عليكم
بيكون صعب عليك او عليها انك تسيب الشخص فى المرحلة دى ، هتكون عاملة عليك زى اعراض الانسحاب من الادمان ! ، بتكون قوية ورهيبة ومؤلمة جدا ليك
عشان كده بقولك لما تكون لسه مش مرتبط ، تعالى افهم نفسك الاول واعرف احتياجاتك ايه ، اولما تكون لسه فى المرحلة الاولى مرحلة الاعجاب ، تعالى واعرف الاول جواز يعنى ايه ، وهل هو ده الشخص المناسب ليك ولا لا ، قبل ماتقع فى مرحلة الانجذاب ، قبل يعنى ما تسيب قلبك وتبقى مدمن
لازم تكون مالك قرارك فلو انت بتحب (مرحلة الانجذاب والتى تكون سنتين ونصف كحد اقصى) انت كده مش مالك قرارك ؛ لان الحب هو اكبر ادمان على وجه الارض !
يعنى ايه شريك حياة ؟
يعنى الشخص اللى بيشاركك حياتك بحلوها وبمرها ، مش بحلوها بس ولا بمرها بس
يعنى تحس انك مش عايش لوحدك وان فيه حد بيحبك وبيشيل معاك مسؤولياتك
وانه بيحلى طعم حياتك ويطبطب عليك لما تقع
ويقولك برافو لما تنجح ويضحك معاك لما تحب
ويمسح دموعك لما تحزن وتخرج معاه لما تزهق
وتفتخر بيه ادام كل الناس واخر اليوم تنام فى حضنه تغسل همومك وتجدد نشاطك ليوم جديد
مليان تحديات ومسؤوليات
طب اعمل ايه عشان اختار صح؟
تفهم حاجات كتير اوى ، منها :
تفهم نفسك صح
تفهم اسس الاختيار السليم
تحدد مواصفات شريك الحياة المناسب ليك
تفهم يعنى ايه جواز وازاى العلاقة دى تنجح
وازاى تتواصل صح مع شريك حياتك
ازاى ؟
فيه ناس بيعملوا كده :
فيه اللى صوته من دماغه ومش بيحب النصيحة ولا يسال حد ، مابيفكرش اصلا يروح لمتخصص ، ويقول "انا فاهم كويس" ، او تقول " انا هغيره بعد الجواز"
وفى الاخر يلبسوا فى الحيط !
فيه ناس بيعملوا اختبارات شخصية ، او ياخدوا كورسات فى فهم الشخصيات ، بس للاسف معظم الاختبارات بتكون ناقصة و لا تتطرق لجوانب كثير فى الشخصية ، والكورسات اغلبيتها مافيهاش تطبيقات عملية ومتابعة ، فالواحد هيلاقى نفسه هيدفع كتير اوى و يشترك فى اختبارات كتير وكورسات كتير عشان يفهم امور كتير ، وطبعا دى تكلفة عالية جدا على الناس
وفيه شباب وبنات بيكتفوا براى الام والاب اللى فيه حكمة ومنطق ، وده رائع جدا ، لكن الغالبية للاسف مش بيسمعوه ولا بينفذوه ، وبيمشوا ورا تفكيرهم ، اللى هو اصلا مش موجود ويحل محله المشاعر فقط (مرحلة الانجذاب اللى قلنا عليها )
بالاضافة الى ان احيانا ، راى الوالدين مش دايما بيكون حكيم ومافيهوش اسس الاختيار السليم ، وبيكون فيه مخاوف اكتر على الابناء انهم يعنسوا ، فى بعض الحالات بيكون الاهل لهم نظرة خاطئة ، او عاطفية اكتر من كونها منطقية
فيه ناس بيروحوا لشيوخ فى المساجد وياخدوا النصيحة ، وطبعا مش معروف مين شيخ الجامع ده وهل هو دارس اصلا شريعة مع علم نفس و فن اختيار شريك الحياة وفقه الزواج اصلا ولا لا
واغلب الناس اللى راحوا ماستفادوش حاجه
وفيه ناس بتروح لاساتذه دارسين فقه وشريعه وبيقدروا فعلا يفهموا اسس الاختيار السليم وفقه الزواج الصحيح ، لكن للاسف ده مش كفاية ، بيكون ناقص الجانب النفسي وقياس التوافق الزوجى للشخصيتين معا اللى بيسبب مشاكل وخلافات كبيره جدا قد تؤدى الى الانفصال
فيه اللى مايعرفوش اصلا ان فيه تخصص اختيار شريك حياة وعلاقات زوجية ومايعرفوش الطريق ليهم فين وازاى ، ماشيين يخبطوا كده مع نفسهم
وفيه اللى بتسال واحده صاحبتها " صاحبتى الجدعة اللى بحبها وبتحبنى ، اكيد تتمنالى الخير وهتقولى راى صح"
صاحبتها اللى هى من عمرها ، فبتقولها رايها حسب مزاجها الشخصي او بناء على تجربة ارتباط سابقة لها فقط !
فيه اللى بتدخل على النت وجروبات الفيس وتسال وتستشير حد من اعضاء الجروب ، وكل واحد يرد حسب تجربته الشخصية وحسب وجهة نظره فقط ،
مين قال ان التجارب الشخصية كافية لمعرفة مدى الانسجام بين اى اثنين مرتبطين؟!
مش كل الناس شخصيات واحده وطريقة تفكير واحده طبعا ، وبالتالى سلوكياتهم وطباعهم
وردود افعالهم مختلفة عن بعض
ضرورى يكون فيه دراسة اكاديمية نفسية ومهنية و خبرات عملية فى كيفية اختيار شريك الحياة
وفن العلاقات سنين كتير و لناس كتير ، وقياس مدى الانسجام والتوافق الزواجى بينهم
انا شخصيا عملت ايه ؟
روحت اخدت كورسات ودبلومات كبيرة ، بمبلغ وقدره عشان يكون فيها متابعة وتطبيق ، كانت كتير جداااا فى التحليل النفسي وتحليل الشخصيات والميول المهنية ، واخدت دبلومات نفسية كتير من جامعة عين شمس وجامعات اخرى دولية فى الارشاد النفسي والاسري ، وعملت اختبارات شخصية واستشارات مع متخصصين كثير ، عرب واجانب ، وقرات كتب كتير جدا عربية وانجليزية ، ودفعت فلوس كتير اوى فى القصة دى..
لحد ما الحمد لله قدرت افهم شخصيتى بدقة ، وعرفت المهنة المناسبة ليا ، والشخصيات المتوافقة معايا ، واتجوزت وخلفت وطورت من نفسي كثير شخصيا واجتماعيا ومهنيا ،
والحمد لله عملت شفت كارير من هندسة الى ارشاد نفسي واسرى ومستشارة مهنية ومدربة معتمدة دوليا ومن جامعة عين شمس
وعندى دلوقتى خبرة حوالى 10 سنين فى المجال ، وقدرت احلل شخصيات ناس كثير بمنتهى الدقة وساعدتهم انهم يختاروا المهنة المناسبة ليهم وكمان الشخصية المناسبة ليهم اللى ممكن يرتبطوا بيها وتكون شريك الحياة اللى هيكمل معاهم فى مودة ورحمة
اطـمـن
انت مش هتحتاج تاخد كل الكورسات والاستشارات والاختبارات دى وتدفع الاف الجنيهات والدولارات ، انا هاختصر عليك الوقت والمجهود والفلوس دى كلها..
عملتلك كورس حطتلك فيه كل خبراتى العملية ودراساتى الاكاديمية ومجموعة اختبارات محددة ومثبتة علميا بصحتها ودقتها العالية ، عشان تفهم نفسك وتفهم شخصيتك بدقة ، وتعرف تطورها ، وتفهم يعنى ايه جواز ، وازاى تتواصل صح مع شريك حياتك
الكورس اسمه
جوازة لايقة عليك
التاءات العشر لجوازة لايقة عليك
التاء الاولى : تعرف نفسك
تحديد نوع شخصيتك وفهمها جيدا ، وفهم دوافعها وسلوكياتها بعمق
تحديد ايجابيات وسلبيات شخصيتك وكيفية تطويرها
اكتشاف بدائل لطريقة تصرفاتك وسلوكياتك الحالية فتتحرر من اثر التربية والنشاة السلبية
وتصل الى مرحلة تنظر فيها الى الحياة من منظار اوسع
تحديد نمط شخصيتك وكيفية فهمك واستيعابك للامور والافكار والطريقة التى تتخذ بها القرارات
تحديد نقاط القوة لديك ، فتعمل على تطويرها ومعرفة نقاط الضعف فتعمل على تقويتها او تتخلص منها
يعرفك لماذا تكون قادرا على التواصل بشكل افضل مع بعض الناس دون غيرهم
ولماذا تفضل بعض الوظائف والمهن دون اخرى
التاء الثانية : تطوير الذات وصيانة نفسية
تحديد طريقة تفكيرك وبالتالى على سلوكك ومدى قدرتك على التجاوب والتفاعل مع من حولكانواع العقليات وازاى عقلك بيشتغل وازاى تستخدمه بطريقة لصالحك مش ضدك
تعلم مجموعة من المهارات تمكنك من حل مشكلاتك وتقدير ذاتك
كيفية زيادة التقدير الذاتى وثقتك بنفسك
استراتيجيات وادوات نفسية لوقف الافكار السلبية والتفكير بطريقة ايجابية
استراتيجيات وادوات نفسية لوقف المشاعر السلبية وزيادة المشاعر الايجابية
مفهوم السعادة وكيفية التحكم بها
التاء الثالثة : توعية بمفهوم الزواج
مفاهيم خاطئة عن الحب و حول الزواج تسبب انهيار العلاقة و ايه هى المفاهيم الصحيحة
يعنى ايه مودة ورحمة وسكن
معنى الزوج الصالح والزوجة الصالحة
ايه هى مؤشرات الطلاق وازاى تتجنبها؟
مع وضع مصادر كثيرة لتحقيق الاستفادة المرجوة
التاء الرابعة : اسس الاختيار مع تحذيراتتحديد انواع التكافؤ والتوافق المطلوب معرفتها قبل الارتباط
تحذيرات وامور ينبغى ان تتجنبها عند اختيار شريك الحياة
التاء الخامسة : تواصل صحيح
معنى التواصل وما هى مهارات التواصل الفعال ، لان التواصل الصحيح اهم عامل من عوامل نجاح العلاقة
كيفية التواصل مع مختلف الشخصيات وحسب المناسب لشخصيتك وشخصية شريك حياتك مع تطبيقات عملية
التاء السادسة : تقسيم المهام والادوارتحديد الادوار والمهام الخاصة لكل طرف
كيفية تنظيم ادارة البيت مع امثلة كثيرة لذلك
التاء السابعة : تقبل القناعات والاختلاف ونمط الحياة
سنتحدث عن بعض القناعات والمبادىء ، ونمط الحياة اواللايف ستايل الخاص بكل طرف منكم ، وكيفية تقبلهم
مع مفهوم الاختلاف وكيفية تقبله
التاء الثامنة : تلبية الاحتياجات
الاحتياج من اكتر الحاجات اللى محتاجين نشبعها فى العلاقة ؛ لان الاحتياج والعطاء هما ميزان العلاقة اللى كل ما قدرت تخليهم متوازنين ومضبطين ، هتقدروا تحصلوا على علاقة صحية ناجحة
استراتيجية تحديد احتياجات كل طرف مع كيفية تلبية هذه الاحتياجات
التاء التاسعة : تحديد وعقد بعض الاتفاقات وادارة الخلاف
استراتيجية تحديد الاتفاقات بين الطرفين لتقليل الخلافات مع شرح كيفية ادارة النزاعات والخلافات
التاء العاشرة : توعية بالثقافة الجنسية
للاسف 90% من مشاكل الزواج تكون بسبب هذه التاء الاخيرة ، لعدم وجود توعية صحيحة لها
سنتحدث عن تاثير هذه المفاهيم الخاطئة على المخ وعلى الزوجين
مفاهيم خاطئة حول الثقافة الجنسية
النكاح فى القران والسنة
الخطوات الصحيحة للعلاقة الحميمة
مع اخذ ملاحظات هامة فى الاعتبار ، لتجنب انهيار الزواج
اضافة دعم متواصل
و اوراق عمل للتطبيق
What You Will Learn!
- التاءات العشر لجوازة لايقة عليك لاختيار شريك الحياة
- التاء الاولى : تعرف نفسك
- التاء الثانية : تطوير وصيانة نفسية
- التاء الثالثة : توعية بمفهوم الزواج
- التاء الرابعة : اسس الاختيار مع تحذيرات
- التاء الخامسة : تواصل صحيح
- التاء السادسة : تقسيم المهام والادوار
- التاء السابعة : تقبل القناعات والاختلاف ونمط الحياة
- التاء الثامنة : تلبية الاحتياجات
- التاء التاسعة : تحديد وعقد بعض الاتفاقات وادارة الخلاف
- التاء العاشرة : توعية بالثقافة الجنسية
- اضافة دعم فنى واوراق عمل للتطبيق
Who Should Attend!
- لو انت سنجل وعندك خوف من الزواج وعايز تتخلص من الخوف ده
- لو انت سنجل وحد عاجبك ومش عارف تقرب
- لو سنجل ومعندكش حد فى دماغك ونفسك تلاقى حد ترتبط بيه
- لو محتار ومش فاهم تختار شريك حياتك المناسب ليك ازاى
- لو كنت فى علاقة ابتدت ومش عارف تكمل ازاى
- او خاطب ومش عارف تكمل ولا لا
- لو محتارة تقبلى عريس ومش عارفه هو مناسب ليكى ولا لا
- لو عايز تجوز ومش عارف تتقدم لمين المناسب ليك
- او مريت بظروف طلاق عقدتك من الجواز
- لو كنت مرتبط قبل كده وفركشت ، وخايف ترتبط تانى